ভাইবোনরা মূলত হাই স্কুল ট্র্যাকে একসাথে ফিনিশ লাইন পার করেছে। দূরে সরে গিয়ে এবং তাদের নিজস্ব ভূতের মুখোমুখি হয়ে তারা দেখতে পেল যে দৌড়ের বন্ধন দ্রুত ধরে আছে।
আমাদের দৌড়ের এক মাইলও দূরে নয়, হুইটনির শর্টস ইতিমধ্যেই কাদায় হঠাৎ পিছলে পড়ে যাচ্ছে। লম্বা ঘাসে, আমাদের পা আসলে কী অবতরণ করবে তা দেখা অসম্ভব - হতে পারে একটি স্পঞ্জি হুমক, মাটির পুডিংয়ের বাটি বা অজানা গভীরতার কালো পুডল।
"দুঃখিত!" সে আমার কাছে ফিরে চিৎকার করে, ভয়ঙ্কর পায়ে চলা, বেকিং রোদ এবং আমরা যে ভেড়ার চারণভূমি কেটে যাচ্ছি তার থেকে আর্দ্রতার উষ্ণ নিঃশ্বাস সত্ত্বেও তার গতি দ্রুত। "আমি ভুলে গেছি এই বিভাগটি কতদিন ছিল।"
সাধারণ, আমি মনে করি. আমরা স্তন্যপায়ী অংশ সম্পর্কে খুব বিস্মৃত হয়.
আমি বলতে পারি আমার ছোট বোন ওয়ানাকা, নিউজিল্যান্ডে যাওয়ার পর তার স্থানীয় পথ দেখাতে পেরে রোমাঞ্চিত। এটা ডিসেম্বর 2018, এবং আমার স্বামী এবং আমি আমাদের হানিমুনের অংশ হিসাবে পরিদর্শন করতে নেমে এসেছি। কিন্তু 18-মাইলের ওয়ানাকা স্কাইলাইন ট্র্যাভার্সের আরও মনোরম, ক্র্যাজি রিজলাইনগুলিতে পৌঁছানোর জন্য, আমাদের প্রথমে এই বগের মধ্য দিয়ে যেতে হবে। অন্তত আমরা এই সময় একসাথে এটি করছি, আমি মনে করি।
পৃথিবীর বিপরীত দিকে বসবাস করা যোগাযোগে থাকা কঠিন করে তোলে এবং আমি প্রায়শই হুইটনিকে নিয়ে চিন্তা করি। যেহেতু তিনি প্রায় ছয় বছর আগে বিদেশে চলে গিয়েছিলেন, ফোন কলগুলি বিক্ষিপ্ত, এবং আমরা একে অপরকে বছরে মাত্র দুবার ব্যক্তিগতভাবে দেখি। কিন্তু দৌড়ানো আমাদের অভ্যন্তরীণ জীবনের অবস্থার জন্য এক ধরনের লিটমাস পরীক্ষা হিসাবে কাজ করতে এসেছে, আমরা একসাথে পথ চলায় বা হাজার হাজার মাইল দূর থেকে স্ট্রভাতে একে অপরকে প্রশংসা করি।
যেহেতু ডিস্ট্রিক্ট ট্র্যাকটি আমার উচ্চ বিদ্যালয়ের সিনিয়র বছরের সাথে দেখা করে, যখন সে একজন নবীন ছিল, আমি অনুভব করেছি যে হুইটনিকে ধীর করে দিতে চাই যাতে আমি চালিয়ে যেতে পারি, পাশাপাশি সে তার নিজের সীমা অতিক্রম করতে চায়।
15 এবং 18 বছর বয়সে, হুইটনি এবং আমি দেখতে একরকম ছিলাম: সাদা-স্বর্ণকেশী চুলের দুটি মাথা, দুটি বেগুনি এবং সোনার ইউনিফর্ম, চারটি পা শীতকাল থেকে অন্ধ হয়ে যাওয়া সাদা ঘরের ভিতরে কাটিয়েছে। আমরা 800-মিটার জেলা চ্যাম্পিয়নশিপের চূড়ান্ত প্রসারিত কর্নারে পরিণত করার সময় আমাদের জুতাগুলি সিঙ্কে ট্র্যাকে আঘাত করেছিল। আমরা সবচেয়ে ভালো বন্ধু হয়ে বড় হয়েছি, এবং আগের বছর পশ্চিম নেব্রাস্কায় একটি ছোট নতুন শহরে চলে যাওয়া সেই বন্ধনকে দৃঢ় করেছিল। আমরা ছোট-শহরের ভিড়ের আওয়াজ শুনতে পাচ্ছিলাম যখন এটি আমাদেরকে বাকী প্যাক থেকে একসাথে, কাঁধে কাঁধ মিলিয়ে, চূড়ান্ত প্রসারণের জন্য সমান পদক্ষেপে টেনে নিয়ে যেতে দেখেছিল। সমাপ্তিতে, আমার শরীর প্রথম স্থানের জন্য তার শরীরের প্রস্থের একটি ভগ্নাংশ লাইন অতিক্রম করে। আমি নিশ্চিত যে এটি হুইটনির পক্ষ থেকে ইচ্ছাকৃত ছিল, কারণ সে তখন থেকেই আমার চেয়ে এগিয়ে ছিল।
সেই শরত্কালে আমি কলেজের জন্য রওনা হলাম, কিন্তু আমরা দুজনেই ছুটতে থাকি- হুইটনি তার হাই স্কুলের শেষ বছরগুলিতে আরও দ্রুত, এবং আমি কলোরাডো স্টেট ইউনিভার্সিটির ক্যাম্পাসের চারপাশে বা পাদদেশে জগিং করছিলাম। উচ্চ বিদ্যালয়ের পর, আমরা মাঝে মাঝে 10K বা হাফ ম্যারাথন ছাড়া প্রতিযোগিতা ছেড়ে দেই। আমরা মাঝে মাঝে ফোনে বা ই-মেইলের মাধ্যমে ধরা পড়ি, কিন্তু আমরা বিভিন্ন দিকে বড় হয়েছি, অবশেষে আমাদের সবচেয়ে ভারী বোঝা এবং অন্ধকার গোপনীয়তা নিজেদের কাছে রেখেছি। আমরা গ্রীষ্মের জন্য আবার একই ছাদের নীচে বসবাস করার পাঁচ বছর আগে, যখন এটি অবশেষে বেরিয়ে আসে।
2004 সালের এক গ্রীষ্মের সন্ধ্যায় পার্কের বেঞ্চে আমার পাশে বসে, হুইটনি আমাকে বলেছিলেন যে হাই স্কুল এবং কলেজের মাধ্যমে তিনি একটি খাওয়ার ব্যাধির সাথে কুস্তি করছেন যা উচ্চ বিদ্যালয়ের ট্র্যাকের সময় রুট করেছিল।
ফোর্ট কলিন্স, কলোরাডোতে আমার কলেজের সিনিয়র বর্ষের পরে তিনি আমার এবং আমার রুমমেটদের সাথে থাকতে আসবেন এবং আমরা কয়েক সপ্তাহ ধরে একটি রুম ভাগ করে নিচ্ছি। আমরা সিটি পার্কে বসলাম, লেকের পাশ দিয়ে তাকিয়ে থাকলাম, যদিও আমরা কেউই তা দেখতে পাচ্ছিলাম না। প্রথমে আমার মনে হয়েছিল যে আমার ছোট বোনের নির্দোষতা কেড়ে নেওয়ার জন্য যে কেউ দায়ী তাকে আমি এমন কাউকে ঘুষি মারতে পারি। কিন্তু হুইটনি যখন কথা বলেছিল, আমি দেখেছি যে সে সব সময় নিজেকে দোষারোপ করছে। এটি একটি বিশ্বাসঘাতকতার মতো অনুভূত হয়েছিল - যে দৌড়ানো, এই জিনিসটি যা স্বাধীনতার মতো অনুভব করা উচিত, এটি এমন ছলনাময় কিছুর অংশ হতে পারে।
আমি কিভাবে সাহায্য করতে কোন ধারণা ছিল. আমি অ্যান্টার্কটিকায় ছয় মাসের জন্য কাজ করার জন্য প্রস্তুত ছিলাম, আমার প্রায় সমস্ত কলেজ বন্ধুদের সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করার পরে আমার প্রাপ্তবয়স্ক জীবন পুনরায় শুরু করার একটি অস্পষ্ট পরিকল্পনার অংশ। আমার নিজের বিভ্রান্তি এবং হৃদয়বিদারক জলাবদ্ধতার মধ্য দিয়ে আমি খালি হাতে অনুভব করেছি।
আমার কলেজের নতুন বছর থেকে পাঁচ বছরের প্রতিটিতে, আমি ক্যাম্পাসের একটি ধর্মীয় সংগঠনে গভীরভাবে ডুব দিয়েছিলাম যা শেষ পর্যন্ত আমার জীবনকে সম্পূর্ণরূপে গ্রাস করার হুমকি দিয়েছিল। হুইটনি এবং আমি একটি ধর্মপ্রাণ ইভানজেলিকাল বাড়িতে বড় হয়েছি, এবং আমি কলেজে অবিলম্বে যোগদানের জন্য একটি গির্জার গোষ্ঠী খুঁজতাম, নতুন বন্ধু তৈরি করতে এবং আধ্যাত্মিকভাবে বেড়ে উঠতে উত্তেজিত। প্রথমে দলটি গ্রহণযোগ্য এবং সমর্থন অনুভব করেছিল। সপ্তাহে মানুষের বাড়িতে ছোট ছোট দলে মিলিত হওয়া এবং শনিবার রাতে একসাথে নৈমিত্তিক পরিষেবাগুলি করা, এটি কতটা অনানুষ্ঠানিক মনে হয়েছিল তা আমি প্রশংসা করেছি। এমনকি এটিতে একটি রক ব্যান্ড ছিল - এমন কিছু নয় যা আপনি পশ্চিম নেব্রাস্কায় দেখেছেন।
আমার নিজের বিভ্রান্তি এবং হৃদয়বিদারক জলাবদ্ধতার মধ্য দিয়ে আমি খালি হাতে অনুভব করেছি।
আমি গ্রুপের মধ্যে নেতৃত্বে এগিয়ে গিয়েছিলাম, এবং ধীরে ধীরে এটি আমাকে আরও জিজ্ঞাসা করেছিল, এবং স্বেচ্ছায় আমি দিয়েছিলাম। আরো সময়. আরো প্রতিশ্রুতি. আরো আনুগত্য. আমি ক্যাম্পাসের অন্যান্য গোষ্ঠীতে যোগ দেওয়া এবং বিনোদনমূলক ট্রায়াথলন করা ছেড়ে দিয়েছি এবং আমি আমার নিজের বহিরঙ্গন অ্যাডভেঞ্চারে ফিরে এসেছি। আমি শেষ পর্যন্ত অন্যান্য ছাত্রদের সাথে আড্ডা দেওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলাম, যদি না আমি তাদের চার্চের গ্রুপে নিয়োগ করার চেষ্টা করছি। সময় প্রতিশ্রুতি আমার অধ্যয়নের সময় খেয়েছে, এবং আমার গ্রেড স্খলিত. আমি গির্জার নেতৃবৃন্দের বার্তাগুলিকে হৃদয়ে নিয়েছিলাম, "আমার স্কুলের কাজের জন্য ঈশ্বরকে বিশ্বাস করতে", অধ্যয়নের পরিবর্তে মন্ত্রণালয়ে আমার সময় দেওয়া ছাড়া এর অর্থ কী তা পুরোপুরি বুঝতে পারিনি। আমার মানসিক চাপের মাত্রা আকাশচুম্বী। ইতিমধ্যে, গোষ্ঠীর মতবাদ-এবং আমার নিজের বিশ্বাস-সম্পর্কে প্রশ্ন উঠতে শুরু করেছে।
অবশেষে, আমি ভেঙে পড়লাম। আমি হতাশার সাথে লড়াই করছিলাম এবং আমার নিজের বিশ্বাস ভেঙে যাওয়ার সময় অন্যদের নেতৃত্ব দেওয়ার মতো প্রতারণার মতো অনুভব করেছি। অশ্রুসিক্তভাবে, আমি অন্যান্য গির্জার নেতাদের ব্যাখ্যা করেছিলাম কেন আমি মাত্র কয়েক সপ্তাহের জন্য বিরতি নিচ্ছি না-আমি চলে যাচ্ছি। ভালোর জন্য. 22 বছর বয়সে, সম্প্রতি কলেজ থেকে স্নাতক হয়েছে, এর মানে হল আমার প্রায় সমস্ত বন্ধুদের এবং আমার জীবনের পরিচিত সমস্ত কিছুকে জেটিসন করা। একটি অ্যান্টার্কটিক গবেষণা বেসে একজন দারোয়ানের চাকরি নেওয়াটা এগিয়ে যাওয়ার নিখুঁত উপায় বলে মনে হয়েছিল।
অ্যান্টার্কটিকায় সামরিক কার্গো বিমানে চড়ে, আমি সবকিছু পিছনে ফেলে যাওয়ার অনুভূতিকে স্বাগত জানাই। হুইটনি ছাড়া। মাত্র কয়েক সপ্তাহ আগে, সেই পার্কের বেঞ্চে বসে, আমি দেখেছিলাম যে আমিই একমাত্র ফ্র্যাকচার ছিলাম না। হুইটনি এবং আমি কেঁদেছিলাম এবং একে অপরকে জড়িয়ে ধরেছিলাম। তার মনে হচ্ছিল সে সুস্থ হয়ে উঠছে, কিন্তু আমি চিন্তিত ছিলাম যে তার কলেজের শেষ বছরে ক্যালিফোর্নিয়ায় তার প্রয়োজনীয় সমর্থন থাকবে কিনা। আমার নিজের সমস্যা থেকে বাঁচার জন্য আমার তাড়াহুড়োয়, আমি কি হুইটনিকে তার প্রয়োজনের সময় পরিত্যাগ করছিলাম?
2005 সালে ম্যাকমুর্ডো স্টেশনে অন্ধকার, কম-সিলিং জিমে, আমি ট্রেডমিলের ইনক্লাইন-আপ, আপ, আপ-আমার শ্বাস-প্রশ্বাসের বোতামটি বিপ-বিপ-বীপ করেছিলাম এবং আমার হৃদস্পন্দন এটির সাথে স্পীক করছিল যতক্ষণ না আমি আর সহ্য করতে পারিনি, এবং তারপর নিচে, নিচে, আবার নিচে. একঘেয়েমি এড়ানোর জন্য মরিয়া, আমি গতি উপরে এবং নিচে, এবং তারপর বাঁক উপরে এবং নিচে, এবং তারপর উভয়. আমি নিশ্চিত যে আমি জিমে অন্য কাউকে ড্রাইভ করছিলাম।
আমি দৌড়েছিলাম কারণ আমি সবেমাত্র আমার জিন্স বোতাম করতে পারি, ফ্যাটি ক্যাফেটেরিয়া খাবার এবং বিয়ারের জন্য ধন্যবাদ-এবং আমি দৌড়েছিলাম কারণ দৌড়ানোটাই এমন একটি জায়গা যা আমি আর নিজের মতো অনুভব করেছি।
অ্যান্টার্কটিকা থেকে হুইটনি বা যে কারো সাথে যোগাযোগ করা আমার প্রত্যাশার চেয়ে বেশি কঠিন ছিল। সপ্তাহে ছয়টা কষ্টের দিন আমি ঝরনা ঘষে, টয়লেট ঘষে এবং মেঝে খালি করতাম। আমার রুমমেট রাতে থালা-বাসন ধোয়ার কাজ করত, তাই ছুটির দিনে, যখন আমি হুইটনি বা আমার বাবা-মাকে ফোন করার আশা করতাম, তখন সে আমাদের ছোট্ট ডর্ম রুমে ঘুমিয়ে ছিল। ম্যাকমার্ডোতে থাকা সাড়ে পাঁচ মাসে হুইটনি এবং আমি কতবার ফোনে কথা বলেছি তা আমি একদিকে গণনা করতে পারি। গ্যালির বাইরের হলওয়েতে একটি ছোট কম্পিউটার ল্যাব নারকীয়ভাবে ধীর গতির ইন্টারনেট অ্যাক্সেসের অফার করেছিল, এবং বাবুর্চি, মেকানিক্স এবং ভারী-মেশিন অপারেটরদের লাইন সপ্তাহান্তে এবং শিফট পরিবর্তনের পরে সেখানে স্তুপীকৃত ছিল। বিরল অনুষ্ঠানে আমি লাইনে অপেক্ষা করতাম, আমি সাধারণত নিজেকে স্টেশন জীবন সম্পর্কে জাগতিক পর্যবেক্ষণ দিয়ে ই-মেইল পূরণ করতে দেখেছি: আমি একটি পেঙ্গুইন দেখেছি। সর্দি নিয়ে নেমে এলাম।
আমি যতটা কঠিন হাতুড়ি দিয়েছি তা আমাকে স্বায়ত্তশাসনের একটি মূল্যবান অনুভূতি দিয়েছে যা আমি মিস করেছি।
আমি প্রতিদিন সকালে কাজের জন্য রওনা হওয়ার আগে আমার ওয়ার্কআউট জামাকাপড় প্রস্তুত করতে শুরু করি, যাতে আমি দ্রুত এবং নিঃশব্দে আমার ব্লিচ-স্প্ল্যাশ করা কারহার্টস থেকে আমার ফ্লিস রানিং প্যান্টে পরিবর্তন করতে পারি। আবহাওয়া হালকা হলে, আমি স্টেশনের চারপাশে আগ্নেয়গিরির নোংরা রাস্তা এবং ট্রেইল ধরে হেঁটেছি। আমি বন্দর বরাবর নিচে নেমে এলাম, যেখানে আইসব্রেকার এবং মালবাহী জাহাজ আসবে, রবার্ট ফ্যালকন স্কটের তৈরি কুঁড়েঘরটি প্রদক্ষিণ করেছিলাম, অথবা অবজারভেশন হিলের শীর্ষে উঠেছিলাম - শহরের প্রান্তে শঙ্কু আকৃতির আগ্নেয়গিরির ঢিবি। স্কট এবং তার লোকদের একটি স্মারক, যারা দক্ষিণ মেরু থেকে তাদের ফেরার যাত্রায় মারা গিয়েছিল।
আমি rec বিভাগ দ্বারা সংগঠিত একটি 9K রেসে প্রবেশ করেছি এবং মহিলাদের বিভাগে প্রথম স্থান অর্জনের জন্য স্প্রিন্ট করে নিজেকে অবাক করে দিয়েছি। আমি যতটা কঠিন হাতুড়ি দিয়েছি তা আমাকে স্বায়ত্তশাসনের একটি মূল্যবান অনুভূতি দিয়েছে যা আমি মিস করেছি। গ্রহের নীচে, চুপচাপ দৌড়ে আমাকে ফিসফিস করে বলেছিল, "তুমি এখনও তুমি।" আমি ক্যালিফোর্নিয়ায় ফিরে হুইটনি সম্পর্কে বিস্মিত হয়েছিলাম এবং আশা করেছিলাম যে সেও নিজের মতো অনুভব করেছে। আমাদের স্ক্যাটারশট ই-মেইলগুলি সাধারণত অস্পষ্ট ছিল এবং, আমি জানতাম, সম্ভবত সত্যের চেয়ে বেশি উত্সাহী-কারণ অন্ধকার চিন্তা প্রকাশ করার জন্য শব্দগুলি টাইপ করা তাদের সত্যতা নিশ্চিত করার মতো। আমরা কেউই সম্ভবত এর জন্য প্রস্তুত ছিলাম না।
"আস্তে কর, বোন!" আমি জরুরীভাবে ফিসফিস করে বললাম, আমার ল্যাপটপে লস এঞ্জেলেস ম্যারাথন ওয়েবসাইট রিফ্রেশ করছি। 2007 সালে ডেনভারে ফিরে, আমি অ্যান্টার্কটিকার পরে একটি নতুন জীবন শুরু করছিলাম। আমি ধীরে ধীরে হুইটনির সাথে ঘনিষ্ঠতার অনুভূতিও পুনর্নির্মাণ করছিলাম, যে কলেজের ফ্রাইং প্যান থেকে হলিউডের চাকরির আগুনে রূপান্তরিত হয়েছিল এবং LA-তে ডেটিং করছিল সে LA ম্যারাথনের জন্য সাইন আপ করেছিল, এবং যখন রেসের দিন ঘুরছিল, আমি তাকে ট্র্যাক করেছি অনলাইনে অগ্রগতি।
অ্যান্টার্কটিকা থেকে ফিরে আসার পর থেকে, আমি হুইটনিতে যাওয়ার প্রতিটি সুযোগ নিয়েছিলাম। আমরা তার কালভার সিটি অ্যাপার্টমেন্ট থেকে সৈকতে ক্রিক বরাবর দৌড়েছিলাম, ধীরে ধীরে কয়েক মাসের মূল্যের খবর পেয়েছিলাম। আমি উদ্বিগ্ন হয়েছিলাম যে তিনি কারসাজিমূলক ফিল্ম-ইন্ডাস্ট্রি পরিসংখ্যান এবং অনলাইনে দেখা স্বার্থপর, আঁকড়ে ধরা পুরুষদের বিরুদ্ধে নিজেকে ধরে রাখতে খুব সুন্দর ছিলেন। আমি অবাক হয়েছিলাম যে আমি তার সুশৃঙ্খলভাবে দৌড়ানোর মধ্যে যে দৃঢ়তা দেখেছি তা তার বাকি জীবন ধরে বহন করে।
ঠিক যেভাবে আমি নিজেকে অ্যান্টার্কটিকায় দৌড়ানোর জন্য ঢেলে দিয়েছিলাম, আমি জানতাম যে হুইটনি তার ম্যারাথন প্রশিক্ষণ সম্পর্কে উত্সাহী ছিল। কিন্তু যখন আমি আমার 300-বর্গ-ফুটের অ্যাপার্টমেন্টের চারপাশে এগিয়ে যাচ্ছিলাম, টোস্টের উপর ঝাঁঝরা করছিলাম এবং রেস ট্র্যাকিংকে সতেজ করছিলাম, তখন আমি চিন্তিত হয়েছিলাম যে তিনি হয়তো এতটা কঠিন ধাক্কা দেওয়ার জন্য নিজের যথেষ্ট যত্ন নেননি। তিনি যথেষ্ট খাওয়া হয়েছে? সে কি খুব কঠিন প্রশিক্ষণ ছিল? সে কি পর্যাপ্ত পানি পান করছিল? তার বিভাজন এত দ্রুত ছিল.
আরও কয়েক মিনিট কেটে যাওয়ার সাথে সাথে আমার হৃদয় ডুবে গেল এবং তার নামে কোনও মাইল-23 চেক চিহ্ন দেখা গেল না।
আমি জানতাম যে এটি একটি গরম দিন ছিল, এবং তার মাইল এত দ্রুত দ্বারা টিক ছিল. একে একে, আমি তাকে চেকপয়েন্টের মধ্য দিয়ে যেতে দেখেছি, তার গতিতে বিস্মিত এবং ইচ্ছুক যে সে এটি চালিয়ে যেতে পারে। আমি বেদনাদায়ক অনেক দূরে অনুভব করলাম।
মাইল 23 এ, মিনিট স্ট্যাক আপ শুরু. হয়তো সে হাঁটতে থামে, আমি নিজেকে বলেছিলাম। এটি সম্ভবত একটি ভাল জিনিস। কিন্তু আমি আমার শরীরের কোষে জানতাম, যেগুলো তার ডিএনএ ভাগ করে, হুইটনি শুধু ছাড়বে না।
আরও কয়েক মিনিট কেটে যাওয়ার সাথে সাথে আমার হৃদয় ডুবে গেল এবং তার নামে কোনও মাইল-23 চেক চিহ্ন দেখা গেল না। দুশ্চিন্তায় অসহায়, অবশেষে আমি ফোনে আমার বাবা-মায়ের কাছ থেকে বিধ্বংসী খবর পেলাম: হুইটনি রেসকোর্সে ভেঙে পড়েছেন। এখনও জগিং করে যখন সে একটি সাহায্য স্টেশনের কাছে পৌঁছেছিল, তখন সে দৃশ্যত থরথর করে, দোলাতে থাকে এবং তারপর পাশের ঘাসের উপর আছড়ে পড়ে, কালো হয়ে যায়। তার ঠান্ডা, ঘর্মাক্ত শরীর শুধরে নেওয়ার জন্য আমার পরিবর্তে সেখানে থাকা ডাক্তারের কথা ভেবে আমার চোখ জলে ভরে গেল।
পরবর্তী কয়েক মাসের মধ্যে, তিনি একজন ডাক্তারকে দেখেন এবং সম্ভাব্য স্ট্রেস ফ্র্যাকচারের জন্য চেক আউট করেন। আমাদের বাবা-মা আশঙ্কা করেছিলেন যে তিনি হার্টের সমস্যায় ভুগছিলেন। কিন্তু আজ অবধি, তিনি বলেছেন যে পতনটি তার শরীরের সামর্থ্যের বাইরে নিজেকে ভালভাবে ঠেলে দেওয়ার সময় পর্যাপ্ত না খাওয়ার সংমিশ্রণ ছিল; যতক্ষণ না সে রেসকোর্সের পাশে ঘাসে শুয়ে থাকত, ততক্ষণ পর্যন্ত সে তা মেনে নেয়নি, তার ওপর আটকে থাকা অপরিচিত লোকদের কাছে তার নিজের ঠিকানা শোনাতে পারেনি।
সেই বেদনাদায়ক ম্যারাথনের পর থেকে দশ বছর কেটে গেছে, কিন্তু হুইটনি এবং আমি দুজনেই এখনও এর আত্মা-প্রশান্তিকর বৈশিষ্ট্যগুলির জন্য দৌড়াতে শুরু করি। আমরা যখন তার নিউজিল্যান্ডের বাড়ির চারপাশে তার প্রিয় পথ ঘুরে বেড়াচ্ছি তখন তার পদাঙ্ক অনুসরণ করে, আমি এটা দেখে খুশি যে হুইটনি আগের দশকে নিজের যত্ন নেওয়ার বিষয়ে অনেক কিছু শিখেছে। স্কাইলাইন ট্রাভার্সে তার প্রতিটি শক্তিশালী, আত্মবিশ্বাসী পদক্ষেপ আমাকে আশ্বস্ত করে।
হুইটনি হলিউডে তার চাকরি ছেড়ে বিদেশে ভ্রমণ এবং কাজ করার জন্য, অবশেষে একজন অস্ট্রেলিয়ান পুরুষকে বিয়ে করেন এবং নিউজিল্যান্ডে স্থায়ী হন। আমি একটি ভ্যানে থাকতাম, আমার এখনকার স্বামীর সাথে দেড় বছর আমেরিকান পশ্চিমে ভ্রমণ করেছি, অবশেষে ডেনভারে ফিরে এসেছি। আমরা প্রত্যেকেই আমাদের নিজস্ব পরিচয়ের জন্য লড়াই করতে শিখেছি, এবং দৌড়ানো একটি ধ্রুবক স্পর্শকাতর ছিল। আমাদের প্রতিটি বিয়ের আগে, আমরা বোনের সাথে মানসম্পন্ন সময় কাটানোর জন্য উচ্চাভিলাষী পথ চলার পরিকল্পনা করেছি।
আমার স্বামীর পাশাপাশি, আমি স্ট্রাভাতে শুধুমাত্র একজনকে অনুসরণ করি: হুইটনি। এমনকি আমাদের নিয়মিত স্কাইপ চ্যাট এবং ই-মেইলের মাধ্যমেও, স্ট্রভা আমাকে আমার বোনের কাজ সম্পর্কে সবচেয়ে গভীর উপলব্ধি দেয়। যখন আমি দেখতে পাই যে সে কোথায় দৌড়াচ্ছে, কত দূর, কত দ্রুত, কত ঘন ঘন, আমি তার সাথে সংযুক্ত বোধ করি। আমি কেবল এই জেনে সান্ত্বনা পেয়েছি যে সে তার সত্যিকারের আত্ম, শক্তিশালী এবং মিষ্টি।
আমরা অবশেষে ওয়ানাকার উপরে রিজলাইনে পপ আপ করার সময়, তিনি করাত-দাঁতযুক্ত দিগন্ত জুড়ে বিভিন্ন চূড়া নির্দেশ করে এবং 5,000 ফুট উচ্চতা লাভ কতটা কঠিন তা ভুলে যাওয়ার জন্য আবার ক্ষমাপ্রার্থী। আমি বিস্মিত-কিন্তু তারপর, মোটেও অবাক হইনি-সে কতটা শক্ত। এবং কিভাবে আমরা সবসময় এগিয়ে যেতে রাখা কঠিন অংশ যথেষ্ট ভুলে যাওয়া মনে হয়. হতে পারে, এত বছর ধরে, আমরা আসলে কতটা শক্তিশালী তা আমাদের মনে করিয়ে দেওয়ার জন্য দৌড়ানো হয়েছে।
